Os Dez Mandamentos da MULHER

1-  Não me contrariarás durante uma briga, por mais que eu não tenha razão.

2-  Não reclamarás do tempo que eu demoro para me arrumar. Lembre-se que me ter linda e maravilhosa do seu lado tem um preço.

3 - Não broxarás ou negarás fogo. Só eu tenho o direito de ter dor de cabeça.

4-  Não concordarás que eu estou gorda, quando eu resolver te perguntar.

5-  Não falarás de nenhuma ex-namorada. Quanto às histórias e aos momentos marcantes que você já viveu com elas, é muito simples... ESQUEÇA!!! Prefiro pensar que você é virgem e que, se já beijou alguma mulher na vida, foi uma coisa muito sem graça.

6-  Não implicarás com meus decotes e saias curtas. Não importa pra quem eu mostro meu corpo se quem usufrui é você!

7-  Terás quantas amigas quiser. Desde que todas elas sejam gordinhas, vesgas e manquem de uma perna.

8-  Não chorarás nem chamarás a polícia se um dia eu encontrar você com outra e quebrar a sua cara. Estarei no meu direito. Considere-se um homem de sorte se sobreviver.

9-  Não trocarás o meu nome ou eu te troco por um cara com o dobro do seu tamanho. Nos dois sentidos.

10-  Bloquearás todas as ex-namoradas e amigas bonitinhas no MSN. Se algum dia uma menina te adicionar com terceiras intenções, seja enfático: mande a vaca sumir porque você já tem dona! VOCÊ JÁ TEM DONA, ENTENDEU!?

O canalha é um ser deplorável, o canalha é aquele que mente, engana, arma, para conseguir o que quer de uma mulher e não mede esforços para alcançar seus objetivos, não respeita a mulher como ser humano. Esse, nós desprezamos.

Já os, os CAFAJESTES….. hummmm… são o sonho de todas as mulheres mesmo aquelas que negam até a morte, no fundo querem e sempre buscam um canalha, todas sempre tem um bom canalha em seus contatos são tão indispensáveis na vida de uma mulher como um “pretinho básico”. O CAFAJESTE não mente (só um pouquinho) ele é sim um tremendo cara de pau, que te fala a verdade todinha e mesmo assim, é tão charmoso e carismático que você topa o incorreto junto com ele. Claro, o CAFAJESTE também mente, mas mente para te elogiar, para te fazer sentir especial.

Tenha em mente uma premissa básica: o CAFAJESTE é um bom bajulador, que sabe identificar as mentiras que elas gostam de ouvir. Não mente a respeito dele mesmo, como o canalha. Mente para fazê-las se sentirem especiais. Acho que no geral a maioria delas gostam de ouvir essas mentiras. Não vejo problema algum nisso, levando em consideração, claro, que são mentiras despretensiosas, que não fazem mau e sim bem ao ego de quem escuta. Ou alguém aqui acredita que, quando suas (seus) namoradas (os) te diz que você é a pessoa mais linda do mundo, ELA (E) realmente pensa isso? O que conta não é o conteúdo do que foi dito, e sim a clara intenção generosa de te elogiar.

Muitas mulheres confundem um homem canalha de um homem CAFAJESTE. Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças entre os dois seres

O canalha “pega” uma garota e sai contando pra todos para tirar vantagem e logo a descarta da sua lista.
O CAFAJESTE ”fica”, conta só pra seus amigos mais íntimos, mas mantém contato com a garota. Afinal ele tem prazer na conquista ele gosta do JOGO valoriza seus “prêmios”.

O canalha sai beijando todas que vê pela frente na balada. É muito legal para ele ficar disputando quem “pega” mais.
O CAFAJESTE escolhe um “target” só, a mais interessante, a mais difícil, afinal o importante é o jogo, cria a cena e interpreta. “Fica” com ela a noite toda, a valoriza, troca contatos, liga no dia seguinte, enfim mantém o jogo enquanto for bom.

O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes como prova de superioridade.
O CAFAJESTE sabe quando e com que intensidade agradar as pessoas. Compra chocolate, manda flores, envia SMS bonitinhos, leva a restaurantes bons, etc., com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada.

O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise de qual a mais gostosa da balada ou a mais fácil, não analisa o “cenário”.
O CAFAJESTE sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda, sobre política, sobre musica, ou ainda sobre física quântica na frente de mulheres ele vira um expert. O CAFAJESTE estuda o meio, é bem informado, esta sempre atualizado é descolado para não ficar nunca na “saia justa”.

O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem.
O CAFAJESTE não precisa de autopromoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade de acordo com a ocasião.
Ou seja, um é pavão o outro camaleão.

O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”.
O CAFAJESTE sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”.

O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma, dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc.
O CAFAJESTE sabe tratar todas por igual, quando não está afim de sair com uma ele liga ou manda um SMS “bonitinho” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um CAFAJESTE, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.

O canalha deixa pista. Seu scrapbook é lotado de recadinhos de mulheres, no subtitle do seu MSN ele cita nomes de mulheres, seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e sua mãe sempre entrega o jogo (”o x saiu com uma amiga”).
O CAFAJESTE apaga todas as pistas, seu scrapbook é apagado diariamente, o MSN tem nicks abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer uma (Que saudades de você “AMORE”), o celular nunca tem mensagens, e sua mãe é grande aliada pois ele sempre diz pra ela que foi na casa de um amigo.

Canalha é substantivo… CAFAJESTE adjetivo.

http://www.clubedoscafajestes.com/2010/07/as-diferencas-entre-o-canalha-e-o-cafajeste/

SINTONIA!

É nesse beijo demorado...
Nesse abraço colado...
Nesse ouvir de carícias...
No arrepio da minha pele...
Da sua pele...
É no sentir suave desse amor invadindo cada espaço meu...
Cada espaço seu...
É no meu pensamento e no teu...
É no meu peito que encostas o teu cansaço...
É no meu abraço que procuras meu amasso...
E no meu aconchêgo te protejo...
E no teu querer me envolves...
E na minha força cubro sua fragilidade...
E na sua grandeza me torno gigante...
Sorrio como menina...
Amo como mulher...
Abro minha vida para você...
Não quero dormir ...
Quero amanhecer o dia cuidando seu sonhar...
E escutar meu nome baixinho você sussurrar...
É nesse delicioso querer...
Que caminhamos passos perfeitos...
Tocamos carícias intensas...
De mãos dadas...
Corremos...
Para buscar eternamente nosso sentir...
Nos entregamos ...
Ser feliz é assim...
Durmo em você ...
Acordas em mim...
Estás em mim...
Eu em ti...
E na sintonia do sentir nos abraçamos...

MARTA BITTENCOURT

http://www.recantodasletras.com.br/poesiasdeamor/3324276

                                                      O melhor beijo é o beijo desejado 

o beijo que me completa, 

o beijo da minha forma adequada, 

o beijo com o sabor do desejo

na flor da minha pele, 

o beijo da minha vontade, 

o beijo que faz o meu pensamento, 

o beijo que faz a minha boca e 

meu corpo querer um novo beijo 

outra vez e mais outra vez. 

O melhor beijo é o beijo sem tempo, 

o beijo de longa duração ou de 

pouca duração, 

um beijo de vinte segundos 

ou de vinte minutos, isto não importa. 

O tempo não conta, 

enquanto se beija o tempo para, 

o tempo freia. 

E nesta inércia do tempo 

só sinto a louca vontade do outro. 

Sinto a outra língua que de encontro 

com a minha faz um passeio suave e 

excitante umedecendo minha alma. 

Sinto a língua que viaja dos 

dentes ao céu da boca. 

Sinto a língua que acarinha os 

meus lábios. 

A língua e a língua... 

A língua que me roça, que me percorre, 

que me navega e que me lambe... 

O melhor beijo é o beijo em que a língua 

faz o beijo e o beijo faz o sexo 

Autor desconhecido

40 ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.


http://www.acidezmental.xpg.com.br/40erros.html#.TtIj87Ln02M

37 Erros que as mulheres cometem na cama.....

01. NÃO BEIJAR
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

04. ESPREMER O SACO DELE
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

05. ABOCANHAR O SACO DELE
É o mesmo caso do item anterior.

06. APERTAR OS MAMILOS DELE
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

08. PUXAR A CUECA
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

10. MORDISCAR O PÊNIS
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

13. UTILIZAR CALCINHA BEGE
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

14. SER OBCECADA PELA VAGINA
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…

15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

19. FICAR QUIETA DEMAIS
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?

27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.

32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

35. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

36. INSEGURANÇA
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

37. FALAR ALTO
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.


http://www.insoonia.com/37-erros-que-as-mulheres-cometem-na-cama/

23 COISAS QUE ELAS GOSTARIAM QUE ELES SOUBESSEM SOBRE SEXO

1. Nosso clitóris fica sensível depois que gozamos. Mantenha distância.

2. Nós queremos muito mais preliminares. Só pare quando estivermos nos contorcendo de tesão. Melhor errar pra mais do que pra menos.

3. Quem não gosta de beijo na boca é garota de programa – essa é uma das coisas mais sexy que inventaram. Abuse deles.

4. Massagem tem um poder incrível de nos deixar com tesão. Peça pra tirarmos a roupa, comece pelas costas e vá descendo. Barriga, coxas, virilha e pescoço, são pontos estratégicos.

5. Homem que não sabe chupar uma mulher ainda não saiu da adolescência. Tire o atraso.

6. Nós não nos importamos de conversar sobre como gostamos de transar -  mas faça isso antes ou depois do sexo.

7. Nós gostamos de ser pegas com vontade.

8. Nós respeitamos, mas não entendemos, porque vocês tem necessidade de levantar ou fazer outra coisa – tipo sair pra fumar um cigarro – imediatamente depois do sexo.

9. Ouvir coisas safadas no pé do ouvido enquanto estamos sendo penetradas tem poder multiplicador de tesão.

10. Nós sentimos prazer com sexo anal, mas o homem precisa saber conduzir. A culpa pode ter sido sua da sua ex ter experimentado uma vez pra nunca mais.

11.  Regras básicas pro sexo oral: bastante saliva, velocidade crescente, alternância de movimentos. Abandone a língua dura, os movimentos descontrolados e lembre-se que “chupar” tem sentido figurado.

12.  Nós sabemos da importância das “bolas” para o seu prazer, mas se quer que coloquemos a língua lá, mantenha-as sem pelos. A gente agradece.

13. Nós também gostamos de sexo selvagem – deixe o amorzinho para o after.

14. A sensação de estar sendo penetrada é um prazer indescritível – mas é preciso estarmos bem molhadas. Sexo a seco dói e corta todo o resto de tesão que tinha sobrado.

15. Nós falamos de detalhes de sexo com as amigas. Sim, elas sabem quanto o seu instrumento mede.

16. Nós brochamos ao ver o dito cujo com queijo gorgonzola acumulado. Nunca, jamais, nos apresente-o nessas condições.

17.  Nós demoramos pra gozar, inclusive no sexo oral. Não saia de lá enquanto não tivermos gozado. Desistir é para os fracos.

18. Nunca goze antes da gente. Se não conseguir segurar, termine o serviço com sexo oral.

19. Nós queremos te dar prazer das mais variadas formas e não vamos achar que você é gay por gostar de fio terra – isso é encanação sua.

20. Nós gostamos de ouvir como gostam de ser chupados. Dê as indicações e elogie depois o que fizemos certo. Só assim conseguimos evoluir.

21. Se você acha que nunca deixou de fazer uma mulher gozar no sexo, você provavelmente foi enganado algumas vezes.

22. Muitas mulheres não conseguem gozar só com penetração. Brilhe no resto.

23. Nós não achamos que você é “brocha” só porque brochou uma vez. Na verdade nós sempre pensamos que é nossa culpa – deixe claro se não foi.

Você se acha bom de cama? Tem certeza? É claro que toda regra tem sua exceção, então absorva o que te serve e não se sinta ofendido com o resto. Bom proveito!

Sexo é um eterno aprendizado

E aí, faltou alguma coisa na lista? Concorda? Discorda? 


http://www.casalsemvergonha.com.br/2011/04/28/23-coisas-que-elas-gostariam-que-eles-soubessem-sobre-sexo/

17 coisas que Eles gostariam que as mulheres soubessem sobre sexo

17 coisas que Eles gostariam que as mulheres soubessem sobre sexo

1. Atitude é o maior afrodisíaco que existe. Pule em cima de mim com as pernas abertas ou abra meu zíper e coloque ele na boca, numa hora que eu não estou esperando.

2. A mulher tem que saber do que gosta, só assim vai saber o que pedir ou fazer na hora da transa.

3. O que importa no sexo é a sacanagem. Deixe de lado a vergonha que você tem do seu pneuzinho ou do seu peito que não é tão grande quanto gostaria. O homem repara muito menos nos defeitos da mulher quando ele está satisfeito sexualmente.

4. Nós adoramos mulheres que transam no primeiro encontro quando rola química. Só não ligamos no dia seguinte se a mulher não mandar bem. Se for uma noite ótima, você acha que ele não vai querer repetir a dose?

5. Não segure seus gemidos, suas reboladas e contorcidas no corpo. Isso nos deixa com mais tesão ainda.

6. Não adianta você colocar a lingerie mais cara e estilosa do mundo, se fica com frescurinha e não-me-toques na cama.

7. Aprenda a fazer um boquete de verdade. Um boquete bem feito garante 50%(pelo menos) da satisfação sexual dele. Se você reconhecer que ainda não manda muito bem no sexo, comece por aí.

8. Nós também fingimos orgasmo só para acabar uma transa chata. É muito diferente gozar e ejacular. Nem sempre gozamo deliciosamente – muitas vezes damos só uma “gozadinha”, como numa masturbação terceirizada.

9. Experimente coisas novas. Só assim você vai saber os seus limites reais e pode descobrir novas modalidades que você nem desconfiava que daria prazer.

10. Nós adoramos quando você engole. Literalmente, quanto mais centímetros você conseguir, mais iremos gostar.

11. Se você quer chamar a atenção de um homem para namorar, tem que oferecer um sexo que ele não encontra com as outras – aí, sim, fica muito mais fácil mostrar suas outras qualidades e tudo rola organicamente.

12. Veja filmes pornôs como uma aula. Dá para tirar muitas lições de como os homens gostam de transar. Separe o Joio do trigo.

13. Olhe nos olhos enquanto transa. Pode ser no boquete, de quatro, papai e mamãe ou você por cima. Nós adoramos isso.

14. Se sua calcinha está no chão, a sua vergonha deve ficar lá também.

15. Se você não estiver em uma posição confortável ou não estiver gostando dos movimentos, nos fale - só assim nós daremos mais prazer para vocês.

16. Homens gostam de puxar cabelos, pegar forte e dar tapas na bunda. Não tem o que fazer, eles gostam e sempre vão gostar.

17. Transar no breu total nos faz sentir como cegos no meio do tiroteio – nós somos seres extremamente visuais, precisamos ver tudo – só sentir não basta.

http://sexydicas.blogspot.com/2011/09/17-coisas-que-eles-gostariam-que-as.html

Hoje acordei com vontade de te ver, de te tocar e de te abraça ,mas como estas longe fico apenas pelo desejar e em sua boca úmida a pensar que delicia seria beijar-te agora sentir seus lábios nos meus quentes umidos .
Venha e me acaricie toda 
Venha e me esquente por inteira
Venha e derreta todo seu amor
Venha me fazer explodir de tesão
Me lamba até chegar a hora
Me esquente até ferver
Me envolva no tesão eterno
Meu corpo junto ao seu, vibra intensamente,
ao toque sutil das suas mãos.
Vejo a sua boca, a minha procurar
e não a deixo esperar.
Selo, com um beijo molhado,
esta busca gostosa, que me faz delirar.
Quero você junto a mim.
Sentir o seu cheiro e ver seu corpo inteiro
o meu também querer.
Meu peito colado ao seu,
sente o seu coração acelerado
que aumenta a cada carinho recebido,
pois minhas mãos, não consigo mais controlar.
Tudo é tão gostoso.
Até o toque de nossas bocas
em simples beijos, me faz arrepiar,
despertando ainda mais minha louca vontade
de poder te amar.
Em seu rosto, vejo a expressão do desejo.
Sinto suas mãos em meu corpo deslizar.
Todo o meu ser se estremece,
e deixa brotar ainda mais esta ânsia
de lhe pertencer.
Te desejo com
Queria seu corpo agora pra cobri-los do nunca.e beijos.


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O DOCE PERFUME DO SEXO

A essência que emana dos corpos. 

As peles nuas em cima da cama. 

Onde abraçados se encontram para amar. 

Em ventos que chega trazendo a esperada excitação. 

E assim os beijos iniciam juntamente com os abraços a doce sinfonia. 

Os rebolar dos corpos nus que assim faz a dança corporal. 

Os corações acelerados se faz ouvir o rugir do bater. 

Então o doce perfume do sexo começa a ser produzido. 

Os beijos na boca em línguas a se entrelaçarem. 

Beijar dos corpos produzindo a mais das sublimes tentações. 

O sugar do sexo oposto em que a boca e a língua produzem o prazer. 

Então assim em seguida as pernas femininas abertas para receber. 

E recebe o membro rígido e torneado com a glande em riste. 

Assim como que com fome e já molhada pelo prazer das sugadas ela se abre.

Recebendo o mastro que parece sumir ao ser engolido pelos lábios da fêmea. 

Os lábios íntimos entre as pernas da nobre moça. 

Que gemendo se faz sentir os orgasmos seguidos pelas penetrações. 

Penetrações com vigor do mastro masculino. 

E o suor misturado aos aromas do sexo se faz produzir em escala. 

O mais sublime perfume do sexo. 

Quando o orgasmo mútuo domina os corpos. 

Faz-se um dueto de gritos e gemidos de prazer. 

Um enorme prazer acompanhado do doce perfume. 

O doce perfume do sexo.

Carlos Drummond de Andrade

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